RUEDAS DE SILLAS CUADRADAS

- Cariño, voy a subir al trastero, ¿necesitas alguna cosa de allí?
- No, no necesito nada, querido, pero antes toma las pastillas y coge la mochila que hay junto al frigorífico; aunque solo sean tres días los que tardes en volver, tendrás que alimentarte; y recuerda: mañana cumples noventa y tres años.
- Noventa y dos. En fin, cuando tardaba cinco días en volver, ¿por qué tardaba tanto?; cuando lo hago en tres días, ¿para qué corro? El caso es quejarse siempre.
- (Burlona) Síííí, soy muy injusta contigo. No comprendo por qué estoy enfadada si la maldita silla de ruedas solo va marcha atrás gracias a tu habilidad. “Yo te lo arreglo, cariño”; el único problema que tenía era una ralladura; y noventa y dos los cumplo yo dentro de seis meses.
- Desagradecida. Con el espejo que te he puesto estás mucho más segura que antes. Sabes de sobra que siempre he tenido un ojo especial para esta clase de arreglos y que…, oye, ¿por dónde se va al trastero?
- Al final de la escalera hay una cadena que cuelga del techo. Cada día estás peor de la memoria.
- No comprendo por qué dices eso. No recuerdo haberme olvidado de nada.
- ¡Ya!, y los despistes que tienes, querido.
- Te reto a que me digas uno.
- Hace unos días confundiste una guía telefónica con una revista de pasatiempos y sumaste todos los teléfonos.
- También resolví todos los jeroglíficos…
- Y dale; era publicidad, querido. Dios, luego querías hacer sopas de letras con los nombres…
- Bueno, deja eso, ¿a quién le importa?
- Querido, ¿qué vas a buscar al trastero?
- ¿Al trastero? Yo no voy al trastero.
- Acabas de decir que ibas al trastero.
- Bueno, eso sería antes.
- ¿Antes?, ¿cuándo?
- Cuando iba a subir al trastero.
- Pero no has subido. ¡Ah!, me sorprende que te acuerdes de mí.
- Mujer, tú lo eres todo para mí, lo demás…
- Lo demás, ¿qué?
- …no me acuerdo.
- Te creo.
- Voy a subir al trastero.
- ¿Otra vez, querido?
- ¡Ah!, ¿ya he subido?
- No, cariño, pero antes dijiste que ibas a subir y después que no…
- Pero, ¿he subido o no?
- No.
- Pues entonces subo ahora… ¿Sabes dónde está?
- Al final de la escalera, hay una cadena…
- ¿Sabes que he vendido el coche?
- Querido, hace veinte años que no tenemos coche y ya es la quinta vez que vendes el del vecino; menos mal que siempre se lo vendes a él.
- Le he regalado, además, un paso de peatones para el trastero.
Enrique Tejon

EL TRASTERO


Las cosas inanimadas también mueren. No como los seres humanos; es más una agonía de indefinida perseverancia que nunca podremos entender. Si nuestra capacidad cognitiva nos permitiera retroceder a un estado nanomolecular y reagrupáramos nuestros átomos como, por ejemplo, convertirnos en una escoba vieja, tomaríamos esta idiosincrasia como parte de un círculo vicioso con la misma naturalidad con que el criminal condenado a muerte espera la hora de caminar su última milla hasta la silla eléctrica. Sí, las cosas inanimadas mueren en la oscuridad acompañadas de zapatos viejos, vestidos olvidados, muñecas de trapo y cartas de amor escondidas en un cajón. No, no es un tanatorio ni un cementerio. En esta parte del mundo lo llamamos EL TRASTERO.


Marco Antonio

DEPENDE

Llegaron en tromba
a la mañana indecisa
marcando el paso
o la diferencia

como los veinte años

y su talante anunciaba
que la vida
como un reloj de arena
también va patas arriba.

Mariluz

VUELTA Y VUELTA

María José lo cogió con las manos en la masa. Pasó por el restaurante como la que no quiere las cosas, entró por la puerta trasera y allí estaban los dos, jadeando sobre el somier de la tía Carola.

— ¡Señora el me forzó!—exclamó ella asustada, cuando descubrió la cara de María José que se había situado sobre la nuca de su marido y la miraba directamente a los ojos. El marido, ni cuenta se había dado, tan ajetreado estaba en la faena dando tumbos en el incómodo somier.

María José extrajo el revolver calibre 38 de su bolso y apuntando a la fornida espalda de su marido gritó:

— ¡Levántate cabrón! ¡Ahora las vas a pagar todas juntas!—. Sujetaba el revolver con las dos manos y esperó hasta que el hombre por fin se diera cuenta de lo que estaba pasando para escupirle el rostro. ¡ Levántate y arrodíllate hijo de puta; pídele perdón a Dios, porque vas a morir en tu propia cocina! Y tú —añadió mirando a la moza desnuda que trataba de escurrirse del somier forcejeando con el inmenso peso de su marido que amenazaba con aplastarla. Éste, en su pánico, se había olvidado totalmente de ella, y la pobre, ya le estaba faltando el oxígeno. Pero al final logró zafarse y corrió a esconderse detrás del mostrador.

— ¡Tu, desgraciada, no te escondas, ven y coge esa cuerda y átale las manos y los pies!– añadió la enloquecida María José.

Cuando estuvo segura de que su marido no era ningún peligro para ella, buscó el cuchillo más grande de la cocina y se lo dio a la moza diciendo:

— ¡Córtale los huevos!
— ¡Señora por favor!
— ¡Coño, te he dicho que le cortes los huevos!— repitió mientras se situaba frente al fogón con un enorme sartén de freír patatas. Encendió el gas y colocó el sartén sobre el fuego.
— ¡Niña, como te gustan los huevos!— Gritó desde el fogón de la cocina.

— ¡Señora por favor!— imploro la joven, le aseguro que él no lo volverá a intentarlo, tenga piedad!
— ¡Como te gustan los huevos! —repitió María José al margen de la histeria. ¿Fritos, revueltos o poché?

— ¡Como te gustan los huevos!—volvió a gritar.

— DE VUELTA Y VUELTA— respondió la joven mientras le extirpaba los testículos al marido de María José de un solo tajazo


Marco Antonio

FELICES SUEÑOS

“Tendrás que quitarte esos zapatos y guardarlos donde las personas normales lo hacen —dijo ella casualmente mientras introducía el palo de la aspiradora por debajo del sofá—. No sería mala idea —continuó con el mismo tono condescendiente — que te levantaras y me ayudaras a mover este armatoste para que yo pueda limpiar como es debido. Tampoco estaría mal si sacaras al perro antes de que se orine por toda la casa o se cague frente a la puerta de la cocina en señal de protesta por sentirse constantemente ignorado en sus momentos de necesidad. Si no te importa, se está haciendo un poco tarde y ya podrías sacar la basura, sin olvidarte que en ese cuarto que llamas “oficina” tienes la papelera desbordada. Ahh … de paso puedes bajar al fregadero las tazas de café, sucias y atascadas con bolas de papeles estrujados, que siendo el colmo de la vagancia que eres, les has asignado la función secundaria de zafacones para desperdicios de última hora. Todavía está la ropa conque llegaste del trabajo esparcida sobre la cama y cuando fuiste al vater no te preocupaste de descargar la cisterna y tu caca sigue flotando allí esperando por alguien que le de paso. Ese alguien fue tu hijo que, a propósito, mañana cumple cuatro años y aún no le has comprado un regalo, el que se encargo de pintar todos los azulejos de marrón verdoso con tu caca. Si piensas que hoy habrá cena, estás muy equivocado, porque no he tenido tiempo para ir al supermercado, así que vete preparando porque esta noche cenaremos fuera y no te saldrás con la tuya llevándonos a Burger King. Para asegurarme de que no serías un faltoso, invité a tus padres y fueron ellos los que eligieron el restaurante, ese de cuatro estrellas donde sirven la carne cruda y sangrante estilo americano que tú tanto odias. Mañana es sábado y tu hermana traerá a sus niños para que fraternicen con nuestro Pablito. Yo tengo clases de Yoga, así que tú te quedarás cuidándoles y ya te dejaré instrucciones para que les prepares el almuerzo”.

Me levanté del sofá, removí los zapatos siguiendo sus instrucciones y los llevé al lugar designado para esos menesteres. Regresé inmediatamente al salón y la ayudé a mover el mueble. En ése momento, le obsequié mi mejor sonrisa y me dirigí hacia la cocina. Saqué la coca-cola de nevera y en su jarra favorita deposité los cubitos de hielo y una cascarita de limón. Debajo del fregadero encontré la cajita amarilla con letras rojas. Disolví cuatro cucharadas soperas en la efervescente coca-cola y esperé hasta que no pude detectar residuo alguno.

Regresé al salón y le ofrecí el refresco a Melinda. Al verlo, apretó el botón de la aspiradora y el silencio invadió la habitación. Tomó la jarra por el asa de cristal y se bebió su contenido en cuatro sorbos.

—Gracias —me dijo sin apenas mirarme e inmediatamente prendió la aspiradora.

Subí a la habitación y comencé a recoger la ropa desperdigada por toda la cama. Me dirigía hacia el baño para inspeccionar el daño que Pablito había causado cuando oí el inconfundible ruido que produce un cuerpo cuando se desploma sobre un piso de parquet. Me dije a mí mísmo:

FELICES SUEÑOS.

Marco Antonio

POR QUÉ TE QUIERO

(A V. en nuestra despedida)

Te quiero, no porque ya no estés conmigo
y te necesite como sediento de fuente
o porque faltes a mi lado
en esta noche rota de esperanza.

No, porque me duela esa decisión de olvido
y me aferre al recuerdo como náufrago a su balsa
o porque ya no tenga tu beso
al despertar esta mañana sin luz

Te quiero porque nos hicimos el uno al otro
hasta que fuimos una sola piel
y respiramos el mismo aire.

Y ahora que te alejas, el tiempo
me regala sus horas de angustia,
los minutos de llanto...

... pero yo te vivo como si no te hubieras ido todavía.

Jaime del Egido.
(Nov-09)

HOROSCOPO Y RIBEIRO-MARCO ANTONIO

HOROSCOPO

RIBEIRO

Mi primer Ribeiro lo tomé aquí en Oviedo ya hace más de diez años, durante aquellos primeros días del otoño cuando recién-abandonamos Cataluña para refugiarnos en Asturias. Me tomó  todo ese tiempo para finalmente perfeccionar la tradición de escanciarlo desde la cúspide de mi brazo extendido sin derramar una gota. Bueno, eso fue así hasta el día en que sentí sus ojos violáceos taladrando en mi subconsciente hasta hacerme perder la concentración. El Ribeiro se derramó por mi antebrazo mojando mi camisa de seda y mis pantalones de franela.  Mis ojos la encontraron  a dos mesas de distancia. Era una asidua clienta, una mujer que todos los jueves por la noche, con el consentimiento del dueño, ocupaba el mismo lugar en una esquina del restaurante. A las diez en punto extraía un manojo de cartas españolas de un bolso raído y las barajaba una y otra vez hasta que alguien se sentara frente a ella. Nunca levantaba la vista hasta que el posible cliente interrumpía su rutina introduciendo un billete de diez euros entre las cartas. Entonces clavaba su mirada violácea en el sujeto  y le preguntaba en voz baja: ¿De veras que quieres saber tu HOROSCOPO? Nunca recibió una respuesta, porque el extraño poder de su mirada parecía neutralizar la voluntad de sus clientes. Cuando sus manos comenzaban a desplegar las cartas sobre la mesa, ella también comenzaba una diálogo con sí misma, pero los sorprendentes mensajes iban dirigidos al cliente. Declaraciones al descubierto narradas en una voz clara y concisa  donde los más sórdidos y  descarnados secretos del interesado eran presa de todos los oídos en derredor.  Las sesiones normalmente se interrumpían cuando el cliente se levantaba volcando la silla y abandonaba el local aterrorizado para nunca volverse a ver. Aún así, la voz se corría sobre la mórbida y espantosa visión de la vieja de la mirada violacea. Todos los jueves, allí se congregaba una respetable cantidad de parroquianos cuyo morbo buscaba algo más que el Ribeiro. Hoy era mi turno.

Marco Antonio